這部電影衛福部看了應該很開心，把女生設定成生子是件有年齡上限與意識危機的急迫，加上行之有年高齡產婦的洗腦催眠，並非投入婚嫁體系就較差或較保險，也非不婚不生較好或較自私，但是誰規定了女人的天命聖職還代代相傳？婚姻系統與生養後代豈是女子唯一的出路？別無選擇怎會稱得上祝福？

不過如果做為一個反省的教材，倒是發揮了它的功能。男生到七八十歲還能生，女生有幾個過了四十還能生的？除非是大明星吧？內政部不曉得會不會鼓勵員工和民眾去看這部片？對他們催生政策更有利。有趣的是，片中的男主角沒有生殖功能的話，似乎就喪失了談愛的權利。因為不能傳宗接代，所以連走入婚姻都沒資格，也別談組家庭。這麼限制性的信念，最後雖以皆大歡喜收場，還是令人遺憾。彷彿生不出來、不能生、不想生，是罪大惡極，談愛也是最自私的，於是乎美其名怕對方受傷(我看是怕自已受傷吧)就甘脆不要投入好了。

再看看婚嫁神話下的女生，不得不凍卵以備不時之需，妳如果連這科技也不成功，外面的小三就會幫妳的先生生子，這不是危言聳聽嗎？是要宛如傻大姊般感謝小三這麼辛苦，承受生子的過程和完成公婆的期待呢？還是憤世嫉俗的怪男人都一樣？

我覺得比較可怕的是連女生也自已甘願被這枷鎖套上，因為沒有別條路！因為別無選擇！是嘛？真的是如此嗎？那意識流般的精子與卵子擬人化，不曉得為何要把男主角的精子化為女性，女主角的卵子化為男生，中間有顆十年的卵子(吳念真化身智慧的象徵，在內在世界與外在皆然)說愛情是種症狀，那隱約「生男」才是好的，沒有被反轉，還理所當然套進這思路中。

問題不在於世俗怎麼想？也不在於路有幾條，不婚不生、或同居不婚、或未婚生子、或頂客族，也不在於他人的看法，也不在於其它的路成功的機率多小。滿足別人的期望，是男男女女都必需回過頭來省思的問題，長輩或社會或家族或對方怎麼想，那是他們的事。

我們「怎麼想他們怎麼想」就變成是我們的事，這邊涉入了自已的價值觀，但選擇將力量交出、臣服他人的看法，這也沒有好與壞的判別，只是「我們接受了他人的信念體系」如此而已，看到這點，才是自由的。

今天，你我可以心甘情願走入婚嫁神話，走進去沒有比較差，不進去也未必就比較好，可是有一個很重要的核心是誠實的面對自已，這真的是自已想要的嗎？還是不想要，而認為不得迫於傳統，被逼得接受。否則你就大方的接受，也不要故意離經叛道，就承認你很想進入這嫁娶體系，那也無妨，未來會不會後悔，再說吧！

事實上，沒有任何人可以逼迫我們，有時只是不好意思說，只好說是長輩在催，心裡根本樂意的很，那也好，只要是自已真心想要的，並沒有說要對抗傳統比較酷或是故意單身一輩子比較清高。然而，有沒有說不的機會？有沒有別條路的可能？如果不願意，那社會上施給男生的壓力大概是就算四十歲以上、再婚、攜子，是大老闆、大企業家，也沒人說話。再晚婚都會被視為黃金單身漢。反之女生則不是，從來沒有人會認為五六十歲還有希望之類，再怎樣拉警報設的上限，最多也到四十就是極限。更別提政府部門大力「好心提醒」(善良的悲觀者)高齡產婦是多需令人擔憂的危機，宛如女子晚生不生就是對這世界最不幸的詛咒。

這部電影對冷凍食材的二次翻轉，第一次是打破他人對傳統冷凍食材不好吃、不新鮮的觀感，可是那是媽媽晚歸不得不的退讓與「愛的保存」；第二次反轉是吃過外面的食物長大了，才發覺其實冰起來的那些食物，也還好，儘管是媽媽的愛。縱然這部以型男主廚點出男人也可以下廚房，不是只有女人。卻仍難免將女生傳統定位。膠著於「以食物帶來愛、以食材展現對子女的守侯」的既有印象。有聽過不會煮的媽媽嗎？除非是職業婦女，三餐外食，都買便當給小孩子吃吧！這樣好嗎？這樣有什麼不好？或者重點是，你覺得如何，你怎看待這件事，你的信念是什麼比較重要吧？

剝奪了一個女生的廚藝、生養功能，那還剩什麼能誇嘴的？可是又是誰規定女人就是要相夫教子、傳宗接代、手藝精純，出門要帶得出去，在家又要怎樣諸如此類的。否則年華老去，孤單一人，好像很可悲，那些沒結婚的女子，都跑去那了？

因為我們一直在歌功頌德於從父、從夫、從子的婦女形象，女生的卵子有新鮮期限、家庭幸福的美麗神話，所有的電影與戲劇，媽媽若不是女強人，就一定是在廚房忙進忙出，很會煮菜。

怎沒有人談談不婚不育的女子的下半生？還是我們期許了必會孤苦無依，就算有活得很精采的，也視而不見，有也是少數，就算不少也不想去學、去走這條路。因為感覺好像很怪、很可怕。還是找個蛋男情人好了，君不見還以替小孩能見到外面的世界，感受真實的風的流動，握另一個人的手的美好，大加讚賞？是不是顯得「沒有這麼做」的人的自私呢？

我們究竟是不是自由的？究竟有沒有其他選擇？在美好的「生命產出」、「生養體系-傳承神話」、「婚嫁系統」脈絡中，那未發聲的
、沒有話語權的(你就沒有結婚跟人家談什麼？你又沒小孩還說什麼？ 有本事自已生養，再來分享經驗呀！很會講，怎辦不到？騙誰？)那批人，從未被浮上檯面。宛如死去般消聲，就算有略為提及，也不如「檯上主流」的引人注目。

這不是兩極對抗，也非尋求第三種極端的中庸，是在這出入之間，相信怎麼選都是對的，怎麼做都不會失敗。就算失敗也是種成功，這失敗的經驗才是靈魂的寶、內在小孩的渴望，不是渴望失敗討厭成功，是這「經驗」，這價值完成，對內我才是最重要的事。婚也好，未婚也罷，正在離婚也行，再婚也ok，真誠面對自已，坦然接受自已，才是最神聖的承諾，這才是最偉大的愛的宣言。

你永遠不會搞砸任何事情，因為僅僅只是你的存在本身，就是有價值的。妳不必非嫁人不可才能活得精采，妳也不必故意逃避而獨身，只要認清做什麼選擇都是自由的，怎麼選，不重要，選擇什麼也不重要。因為落入那個思想體系的背後是在擔心，會選錯，會

走錯，那還是陷入一個是非好壞的判斷。重點是享受那過程，活在當下，充分體驗，

人生滿緣則來，緣滿則去。那不是斤斤計較是非對錯、優勝劣敗、利益衡量的拉扯戰，我願這世界帶來更多的多元性包容。當然，目前現階段，包容什麼非主流之類就暗示「他是不被接受的」，如果已接納了，又何需寬容？強調容納，不就反應根本還視為異類、非我族類、次流嗎？那也沒關係，總會有一天，連包容也不必說出口，就已經在裡面了，甚至包容了「不包容」，包容絕對比「不包容」更大更寬。至小無內、至大無外。

這個蛋，末生已生；這個情，未了已了；過去式與現在式、未來式，三位一體，同時進行。這個男或女，未見已見，還沒相遇就已分手，還沒遇見其實早就在一起了。這個人，是妳/你自已的鏡射，上一代與下一代的雷同，此刻自已與上一刻自已的截然不同，母與子的基因相同，可能自已與官方版本自已的同中求異。

十年磨一劍，一秒就是一輩子。

（本文經作者同意轉載刊登，作者：胡愛晏，出處：作者網誌）